Caracol, col, col saca los cuernos al sol...

Argentina

2011-03-05T04:56:00.000-08:00

Lo que tú y yo podríamos haber hecho...

Tierra de señoritas

2010-11-20T12:18:00.000-08:00

Ayer soñé con un lugar de mujeres...¿pesadilla?
Me aplastaban con sus grandes bolsos abrillantados
Posaban sus grandes pechos sobre mi espalda...
Sus baños eran perfumerías
Encaje por todos lados
Su mayor preocupación era depilarse la tira de cola
Desperté con un grito:
¡HELL!

Irracional

2010-11-07T09:12:00.001-08:00

Y a la noche se le fue la mano...

Oscuridad

2010-09-25T07:36:00.000-07:00

Y yo sólo quiero jugar conmigo en la niebla...y sólo escucho mi respiración...

Patria y familia...

2010-05-30T01:26:00.000-07:00

Pensé que ella tenía lo que hay que tener. Solíamos hablar cosas importantes. Recuerdo que no le importaba estar gorda o flaca. Asumía sus rulos y no se planchaba el pelo. Era, creía yo, librepensadora. Juraba que, si tenía una hija, nunca le iba a comprar una escoba y una cocinita para jugar. Me llenaban de oxígeno aquellas charlas. Ahora, algo reblandecida, se casó y tiene una hija. Le compró juegos que estereotipean. En Facebook, saluda a la patria en el día de su bicentenario. Hace pilates. Ahora tiene mascota, y cuando venía a mi casa saludaba a mi gato como con asco.No sé porqué pero recuerdo, ahora, cómo me dolía el estómago cuando de niña, los domingos veía un programa sobre una familia italiana en Argentina. Se reunían todos los domingos a comer pastas. A mí me entraba una depresión cuando escuchaba el latiguillo Lo primero es la familia...

Daredevil

2010-05-27T13:52:00.000-07:00

Es interesante observar como, para algunas personas, la aventura más arriesgada de un viaje es calcular si el peso del equipaje sobrepasará la cantidad autorizada o si deberán deshacerse de grandes sombreros de paja, botas y otros objetos de igual importancia.

Slot machines

2010-05-26T08:59:00.000-07:00

En estos días mi cabeza se asemeja mucho a una máquina tragamonedas. Esas tan comunes en los bares de por aquí, las cajas de ahorro de los giles. Los veo mientras hago tiempo entre clase y clase. Es que a mí, últimamente, me caen fichas todo el tiempo.

(Funda)mental

2010-05-22T10:11:00.000-07:00

El post anterior llego a mi vida hace 12 años. La idea de una tiranía del sexo. Yo, tan pero tan ignorante, creí entender lo que él me decía al zumbido de aquella libélula. Y digo creí entender porque para ese entonces yo estaba ya casada y muy probablemente lo que sostenía aquella relación sin voluntad era justamente la tiranía del foreplay, precedido por some teasing, y seguido de intercourse.

The tyranny of sex

2010-05-22T06:51:00.000-07:00

Good night; but go not to my uncle's bed;
Assume a virtue, if you have it not.
That monster, custom, who all severe doth eat
Of habits evil, is angel yet in this,
That to the use of actions fair and good
He likewise gives a frock or livery
That aptly is put on. Refrain tonight;
And that shall lend a kind of easiness
To the next abstinence: the next more easy;
For use almost can change the stamp of nature,
And either master the devil, or throw him out
With wondrous potency . . .

Time added

2010-05-22T05:35:00.000-07:00

Me deshago, por fin, de aquel reloj que colgó de mi pared durante los años más oscuros. Aquel viejo reloj parado a las doce, que sólo me servía dos veces al día.

The regret

2010-03-19T06:33:00.000-07:00

T. estaba arrepentido. Una juventud apasionadamente atormentada. Lucía su camiseta azul en la que se podía leer en prolijas letras blancas "1789" Qué épocas. Existían las causas. Se creía que un cambio era posible. Luchas sin cuartel. Pero luego, el paso del tiempo, presos de la rutina ya no creemos en nada. Desastroso círculo vicioso que nos hace cobardes. You should have known better.

Is there anybody in?

2010-03-19T06:13:00.000-07:00

A story about regret, like a message in a bottle...

Primavera

2010-02-07T04:09:00.000-08:00

Ya se acerca la primavera. Salimos con menos ropa y los bares ya preparan las mesas afuera...

The silent flute

2010-01-27T01:00:00.000-08:00

Ayer vi esa gran película de Bruce Lee que se llama The silent flute ( también horriblemente traducida como Circle of iron) Me la recomendó esa genial profesora de Literatura, Malvina Aparicio, y como no podía ser de otra manera, la película me encantó. Es sobre la enseñanza y el aprendizaje, sobre intentar ver lo que no se ve, sobre la búsqueda del conocimiento espiritual. El guión también es muy bueno. No quiero contar nada porque es mejor para los que no la conocen que se sorprendan.
En los tiempo que corren escuchar a alguien decir: “Ayúdame a morir con honor” es como mínimo emocionante. La recomiendo con entusiasmo

Los idiotas - Lars Von Trier

2010-01-24T00:20:00.000-08:00

Tuve que esperar para escribir esto porque mi teclado se quedó sin pilas, como anticipando que no debía escribir. Pero lo escribí igual. Cargué las pilas y me senté frente al monitor. Vi, como asignatura pendiente, Los idiotas, de Lars Von Trier. Me gustó mucho, sobre todo porque ahora que me siento a escribir me doy cuenta de que no se puede contar mucho porque se arruina la primera escena. Pero tengo que decir que me hizo acordar mucho a Los Edukadores, esa película alemana también con un grupo de jóvenes que quieren aleccionar a la clase media - alta, fascista y cómoda en su rutina. Sólo que Los Edukadores van más lejos. Lo que sí me causó gracia fue el comentario de mi compañero de piso (la vimos con él) quien dijo sobre Los idiotas: “lo hacen porque el gobierno les paga.” Cada uno con lo que tiene y como puede. La mejor escena sin duda es la última, cuando Karen vuelve a casa. La única que demostró haber entendido de que iba el grupo de los idiotas. La más valiente a pesar de la tragedia que estaba viviendo. Y, además, la última escena refuerza la idea de que no hay lugar para débiles en la sociedad actual. Linda película para pensar.

Pero qué buena es la literatura...

2010-01-23T05:36:00.000-08:00

Bar sobre Pedro Goyena a eso de las 6.00 de la tarde. Me encuentro con una compañera para repasar entre café con leche y medialunas el parcial. El Facundo.
Y le digo a mi compañera, ya no creo en los talleres literarios. Voy para despuntar el vicio. Para estar con gente que tiene interesas similares. Elevar a categoría estética el paisaje. Me responde mi compañera. Y muerdo una medialuna. El café está aguado. No uso azúcar normalmente pero esta vez le agrego, de otro modo está intomable. Me suena el celular. Mi jefa confirmándome la clase de mañana en Movistar Barracas. Me queda lejos. Si llueve la zona se inunda. Un sorbo de café con leche. ¡Puaj! Nos vamos hacia la 144. Hace frío. El cuatrimestre terminará con un trabajo sobre las lecturas hechas en la segunda parte. Me agrada la idea de escribir un trabajo. Hacemos el parcial. Lo entregamos y nos retiramos, seguramente a cenar y a dormir. Somos chicas buenas. Todo esto pasa en mi cabeza. Ahora y desde hace casi dos años estoy en Barcelona. Despunto el vicio de otra forma. No hago talleres literarios. Tampoco me anoté en la Universidad de esta ciudad. Me quedaron muchas cosas por terminar. Extraño a algunos profesores. Tengo nostalgia de aquellos días. Pero qué buena es la literatura; a pesar de que yo la abandoné muchas veces, ella nunca me abandonó a mí.

Peripecias de un "sin papeles" argentino

2010-01-22T08:02:00.000-08:00

Crisis. Crisis. En catalán crisi. Lo único que se escucha por estos lados. Estos lados es Europa. Más específicamente España. Para más datos, Catalunya, Barcelona. Pero esta gente no sabe lo que es vivir en crisis de verdad, o que un día te levantes y ya no puedas retirar el dinero del banco. Señor cajero, devuélvame el dinero. A estaba hace unos años viviendo en Barcelona, no en la ciudad si no en las afueras. Sin papeles. Eso significa que no tiene la documentación en regla. Como tantos inmigrantes en España. Latinoamericanos en su gran mayoría. Los norteamericanos duran poco. Para los que no lo saben, si un sin papeles se va de España, no puede volver a ingresar por un tiempo determinado. Creo que 5 años. A tenía que viajar a Argentina para casarse con su novia catalana y así regularizar su situación. Si un sin papeles se casa con un español, tiene derecho a “los papeles” es decir DNI. Y por lo tanto también puede trabajar. A viajó a Argentina pero no se pudo casar por culpa de la burocracia de ese país entonces se encontró atrapado ¿cómo volvería a España?
Lo solucionó así: A tenía dos amigas una francesa y una argentina, lesbianas, que se casaron entre ellas para obtener los papeles también. Como A a España ya no podía volver a entrar, se contactó con sus amigas y les pidió una carta de invitación a Francia. Así los hicieron las chicas y A se sacó un pasaje de ida y vuelta a Paris. Luego, cruzar la frontera francesa en auto es muy sencillo, está abandonada. Yo también lo hice. Y así fue que A volvió a Barcelona y burló las más altas normas de seguridad impuestas a los inmigrantes ilegales. Por favor, ¿No será hora de abrir las fronteras?

Cyberespacio...

2010-01-22T05:21:00.000-08:00

“Pienso en el amor. Pienso que representó para mí momentos más que nada trágicos. Rupturas escandalosas, peleas irreconciliables. El amor es locura y muerte, viví durante muchos años. Incluso hasta hace poco. Y algo queda, porque claro esas ideas son difíciles de matar. Pero estoy intentando cambiar esta sesgo trágico que le he dado al amor. El cambio tiene que ver con hacerse más vieja. En 4 años tendré 40. Ya la mitad de mi vida o tal vez más. Buscando la tranquilidad después de años de tormenta. Quien pudiera estar acompañada de un hombre protector y protegido, inteligente, con sentido del humor. Quien tendrá la suerte de la buena conversación, tan en desuso últimamente. Ya no más infiernos. No me asusta ahora que me tilden de “traidora” , uno a veces no puede sostener una causa durante mucho tiempo. La rigidez en una idea cuando está bien claro que esa idea nos hace mal es una tontería. Lo difícil, tal vez sea, que se debe encontrar la calma antes que la persona con la que uno quisiera estar. Y aún no llega esa sensación. Tendré que seguir con este extraño sentimiento.”
Terminé de escribir todo esto y me conecté en el chat. Para darle un poco de frivolidad a lo que durante tanto tiempo me había estado atormentando. Y en el chat me conecté con un hombre. “ Quiero tu foto, tu foto desnuda.” Me asusté. Pero seguí. Era obvio que estaba perdida. Pasar del amor romántico a un chat. Era absurdo. “Quiero verte al concha” Siguió el hombre. Su nick era hombrebiendotado. Debí haber imaginado que no podía esperar otra cosa de alguien con ese nick. Pero ese justamente es el problema de la confusión. Nos mareamos y después no podemos distinguir. Si tan sólo hubiese aprendido algo en todos estos años para no caer en estas cosas. Me empecé a sentir mal. Me hice un té y me preparé para dormir.

Dance avec moi...,will you?

2010-01-21T07:45:00.000-08:00

Planteamiento del concepto de rebeldía

2010-01-21T04:37:00.000-08:00

Cada vez menos, porque van pasando los años y con ellos sobreviene el cansancio, pero aún sigo planteándome si debo rebelarme o no. Si pienso en que el mundo es caótico ¿Cómo rebelarse? ¿En qué dirección? Rebelarse en este caso sería un acto inexplicable. Además con todos los condicionamientos a los que está sujeto el hombre. Sin ir más lejos el lenguaje mismo. Sin embargo también pienso que podríamos ser rebeldes igual, por más inexplicable y absurda que fuera esa rebeldía. Pero rebelarse trae tantos inconvenientes...A esta altura estar cómoda es importante. No sé. Aun no lo tengo claro. Estoy a mitad de camino entre ambas ideas. Por lo del cansancio, más o menos adivino en qué dirección caminaré.

Finales

2010-01-20T08:05:00.001-08:00

Y así fue. El médico que me curaría con unas píldoras que se llamaban "Feliz no cumpleaños" desapareció.
Me dejó sola con mi enfermedad amorosa. Y no me curó. Si supieras las cosas que hice por él...
Entonces, me seco la lágrimas y veo un corto de animación para distraerme. Se llamaba "The mysterious geographic expeditions
of Jasper Morello". Excelente corto. Sobre la enfermedad, la responsabilidad, el amor.
Chim Pum.

In money we trust...

2010-01-15T04:44:00.000-08:00

Estoy leyendo un comic que se llama Dinero de Miguel Brieva. Es muy bueno. Una crítica sarcástica al capitalismo, sus "valores morales", a la educación como uniformadora. Como para que tengan una idea cito dos pequeñas partes:

"Lo que más me gusta de este trabajo es que es absolutamente inútil"

"Vota Mauricio Contrera, por un pasado mejor"

Dinero es muy recomendable. Mejor que la llamada literatura.

Manifestación

2010-01-15T00:15:00.000-08:00

Porque no hay nada oculto, sino para ser manifestado
Marcos 4,22

Ambos sabían que aquel juramento infinito pronto se quebraría. Atrapados en una burocracia conyugal, que aunque insoportable, por lo menos les permitía evitar la soledad. Apurados por el miedo. Ven, ven, pensó. Z viajaba mucho. Era diplomático. Esa falta de anclaje. Su trabajo, sin embargo, era el telón entre la desnudez de su soledad espectadora y el teatro que sostenía con hipocresía. Habitante de un laberinto cuyas paredes estaban en constante movimiento. Ven, ven, pensó. Y aquel séptimo sello interpelando. Ay, los que moran en el cielo. La gravedad, en todos sus sentidos. Los elementos. Cuidados en la enfermedad y en la vejez le producían sentimientos encontrados. Y las encuestas en la televisión buscando certezas, números enteros y los pensamientos de Z haciéndose pedazos. Y la nausea. Ven, ven, pensó.
Pospuso el trabajo. No hacer hoy lo que puedes hacer mañana. Trabajo angustioso. Áridas lecturas de documentos. Se sentía morir, sin poder respirar. Hacía terapia. Estos terapeutas de derecha, matando lo que está a punto de nacer. Y él a mitad de camino entre las dos manos. Intentando hacer algo con lo que habían hecho de él. Las verdades como taponcitos que se destapan, empobrecidas, o como bocanadas de frescura calmando almas hambrientas que dicen “Si alguno tiene oídos para oír, que oiga”

Barcelona

2010-01-13T02:39:00.000-08:00

Salí a caminar. Me fumé un Nobel. El placer del primer cigarrillo ya entrada la mañana. Dos viejecitas adorables se me acercaron con unos “flyers”. No gracias. Qué anacronismo, viejecitas repartidoras de “flyers”. Un término tan juvenil. Supongo que las eligen porque ¿Quién se les negaría? Pues, yo. Caminé por el barrio. Frío. Soledad. Pero la frente alta. Deseé estar con mi primer novio mirando un programa tonto de televisión. Me duró media hora. Sonaba, mientras, “En lugar del amor” en mi ipod y me sentí un poco más acompañada. Compré el Le Monde Diplomatique, periódicos de izquierda, o lo que queda de ellos. Yo, en una ciudad que no es la mía, intentaba hacerme un lugar. No man´s land infinita. Volví a casa. Me dolía el estómago, así que puse música, y me pareció que lo mejor, era ponerme a bailar.

Tormenta e ímpetu

2010-01-12T02:14:00.000-08:00

La llama ardía en el medio de la noche, aún sin quebrarse. Alumbrando lo que yo escribía. Vislumbrando lo que estaba en sombras. Febrilmente, acompañada de aquella luz, amontoné palabras que creaban una realidad, elevada de lo cotidiano. El genio del ímpetu. Me dejé llevar por un sin límites y bebí de aquellos pensamientos como de sucias urnas funerarias. Colmada de impertinencia. Necesariamente eufórica pero también amenazada por demonios que inquietaban. Pero los pensamientos, más temprano que tarde, se quiebran y sobreviene la desolación, la confusión, lo soñado enfrentado a lo que es posibilidad. Y más acá la burocracia volviéndonos locos. Yo estaba, a esta altura, dispuesta a alejarme del Romanticismo. Qué bella época, pero que mal nos hizo. Mientras pensaba esto, la llama se apagó y yo, rendida, le di cuerda al reloj.

Un tipo serio o Un Job moderno

2010-01-12T00:21:00.001-08:00

Ayer fui al cine. Ya no hay, por suerte, tantas cosas en mi cabeza y en mi corazón, así es que disfruté más. Vi la última de los hermanos Coen. Me gustó mucho. Muy difícil no ver a Larry Gopnik, el protagonista, como una especie de Job moderno, a quien Dios le quita muchas cosas y él estoicamente intenta reponerse de todas esas pérdidas. Uno tiene ganas de decirle, cuando lo ve entusiasmado explicando una compleja fórmula matemática mientras su mundo se desmorona, "Vamos Larry, ríndete y déjate morir", como le dice a Job su esposa. Pero Larry, a no ser por algunos "breakdowns" no se rinde. ¿Tendrá Larry, al igual que Job, un final feliz? Veánla.

Tu rostro mañana - Fiebre y lanza

2010-01-11T00:51:00.000-08:00

I don´t think so, Peter, I believe you haven´t seen her without me. Of course, you have talked on the phone.- I must have sounded reluctant to this last and unexpected derivation. But it didn´t slip my mind that if Wheeler and Luisa haven´t seen each other without my presence ( I wasn´t absolutly certain, I had some vague and difficult to grasp memory), what he had confirmed was that he prefered me in her company than alone, as he had met me.The inference didn´t offend me: without a shadow of a doubt I was improved by her, she made me more cheerful and lighter, not so pensive, much less dangerous, with less “clouds”. “My dear, my dear”, I thought, and I thought of it in English because it was the language in which I was speaking and besides there are things which are less shameful in a language that is not ours, even if they remain in the realm of thought. “Si se me diera el olvido”, I thought now in Spanish. “Si me lo dieras tú, tu olvido.”

Reunión de palabras

2010-01-10T07:02:00.000-08:00

Al oírse la detonación, todos se paralizaron. Estaban cenando y varios, los niños sobre todo, soltaron el hueso de la mano que lo sostenía. Los huesos cayeron, los de la mano de los comensales y los de F, estos últimos no con un ruido de campanilla sino con un ruido opaco, seco. En la tele de la familia un partido que nadie miraba ya, si es que en algún momento lo habían mirado. Los jugadores celebraban y la familia, anonada, esperando que alguien diga la primera palabra o hiciera algún movimiento. El padre, finalmente se levantó y salió al pasillo. Eran dos departamentos por piso. Imposible no adivinar de dónde venía la explosión. El padre tan propenso a la fantasía, a las bellas ilusiones de una mente alegre, tenía ahora que tocar el timbre y verificar lo que aún no había podido creer. Su vecino muerto a metros de su propia casa, donde aún no era el turno para la tragedia. Nadie contestó. Entonces quedaba dar aviso a la policía y someterse así a un interrogatorio. También, ya más mediática mente hablando, se buscarían testimonios de las personas que habían conocido a F. F era reservado y sufrido pero muy inteligente – ese “pero” resignificando unos adjetivos de personalidad que en ningún caso se oponen – diría una maestra. F manifestó sentirse perseguido, tenía ideas paranoicas, diría su psiquiatra. También testimonios de su novia, si la tuviera, quien manifestaría que lo veía muy abatido, agotado. También los medios podrían, si fuera necesario, referirse a la efemérides del día, haciendo, así, asociaciones, o bien comparaciones entre la muerte de F y otras muertes, heroicas o terribles.
Lo que seguramente los medios no mencionarían serían sus ilusiones, los sueños de F.
La magia con que quiso llenar sus días para terminar así. Muerto en el pensamiento de un vecino, pensamiento que no existe sino como lenguaje, una reunión de palabras aguda y sagaz; y hasta que la muerte de F no fuera articulada no existiría en la realidad, si ese término, a esta altura, es posible.

El día que Sócrates soñó la Revolución Francesa

2010-01-09T02:41:00.000-08:00

La temperatura había aumentado durante el día y la noche no ayudó a refrescar. El filósofo se preparó para dormir, sudado, y algo nervioso, como presintiendo lo que sucedería horas más tarde. Se recostó y soñó. Soñó con un mundo corrupto, lleno de derroches y ostentación a manos de una Rey. Los súbditos eran oprimidos mediante el trabajo o impuestos altísimos. Un Antiguo Régimen que ya no se sostenía porque el dinero nunca era suficiente.
Y él preocupado por los asuntos de su democrática Atenas. Se dejó llevar, en sueños por este espectáculo de mediocridad, que se repetiría una y otra vez a lo largo de la historia.
Soñó con una Asamblea compuesta por el Rey, la nobleza y la burguesía – términos que ya se vislumbraban como problemáticos, intereses enfrentados, muy mal.
En esta Asamblea había un hombre valiente que se atrevió a hablarle al Rey como nadie lo había hecho. Se animó a resaltar los vicios de la monarquía. Había que hacer una Revolución. Era imperioso. Y entonces Sócrates irrumpió en su sueño y habló luego de Mirabeau y dijo: Me he equivocado. Saber no siempre es ser bueno. Aquel legado divino en sombras que mediante la dialéctica despierta y ve la luz, aquel despertar del saber no es tal.
Al otro día, Sócrates amaneció para enterarse de su ejecución. Y cambió su discurso. Y se declaró culpable. Reconoció su trágico error y fue perdonado.
Y la historia de la filosofía cambió para siempre.

El relato auténtico

2010-01-06T05:47:00.000-08:00

Nadie mejor que Victor Hugo ha definido el espíritu romántico en su Hernani : “Soy una fuerza que arrastran” En el prefacio a esta misma obra define al Romanticismo como la libertad en la literatura. Creemos que se puede alcanzar cierta libertad contando la historia de uno, no como relato narcisista sino para intentar no ser aburridos y afirmarnos, confirmarnos, sin necesidad de estar buscando siempre al Padre.
Las vidas de las personas están hechas de, digamos, hazañas. Estoy segura de que cada uno de nosotros tiene una para contar, y como lo dice Sylvia Molloy en El común olvido, a veces no hablamos de “nuestra gran hazaña, de haber hecho algo muy grande, que puede ser heroico o terrible, y luego [volvemos] a [la] estatura normal, que es inferior a lo que [hemos] hecho.”
El romanticismo pretendió la primacía del Genio creador de un universo propio. Y eso es lo que realmente nos interesa porque queremos “escuchar” al otro. Sin duda la literatura en primera persona es la más apasionante, sentimos que “conocemos” al narrador, quien a veces, por no decir siempre, se confunde con el autor. ¿Es en verdad el lenguaje el que habla? Creemos que no. Para Borges, por ejemplo, la literatura es discurso compuesto de discursos; no hay ideas, sino una forma de las ideas. Así, Borges se coloca en las antípodas de la escritura romántica, que pretende mostrar una originalidad sustentada en el individuo y no en el texto.
Cómo evitar querer conocer rasgos de la biografía de nuestros escritores favoritos si la única literatura necesaria es la auténtica, la que nace de la experiencia más profunda y por lo tanto le es imposible ser hipócrita. Es en este tipo de escritura donde se pone de manifiesto que el verdadero escritor ha visto cosas demasiado grandes, irrespirables para su "debilitada“ salud y, agotado, decide ponerse a escribir la que de alguna manera es su historia aunque esté hablando de otros, porque los “otros” somos “nosotros”. Una cita más de Molloy: el personaje principal de El común olvido debe “levantar” la casa de su madre porque ésta ha muerto. En la más profunda soledad de la noche, mientras observa los muebles amontonados esperando la mudadora reflexiona “Me siento muy solo en Buenos Aires, también muy frágil. Estos intentos por desenterrar el pasado me frustran y me inquietan. Creía que ese pasado era mío, por lo menos en parte; ahora me doy cuenta de que no lo es… Mi pasado es de otros…No estoy cerrando cuentas sino abriendo una nueva, la mía.” Es que creemos que ahí radica la dificultad, que casi siempre es una riqueza, de el relato de nosotros. Los recuerdos se tergiversan y le damos resolución a hechos de nuestra vida como nos resulta más conveniente. Pero esto no significa que no haya autenticidad, es tal vez que la verdad desbordada nos aniquilaría entonces nuestra mente tiene sus mecanismos. Además, si no hay un solo mundo posible ¿por qué entonces pretender una verdad única sobre nosotros? Esto no contradice lo dicho más arriba sobre la afirmación del yo, al contrario. En esa autoafirmación hay un intento de dar un sentido a nuestra experiencia, nada más que eso: un intento.
La inquietante pregunta ¿Cuál es el primer recuerdo de tu vida? nos interpela incesantemente. Pero digamos que no se trata de volver al principio de nuestra historia sino al ya conocido pacto autobiográfico, una complicidad entre autor y lector que está muy lejos de una exactitud histórica, (la narración de uno mismo es siempre una ilusión) sino que es un esfuerzo por entender nuestra existencia y nuestra personalidad. Pero como la identidad varía con el tiempo creemos que en la historia contada por nosotros y de nosotros hay simplemente una búsqueda de un poco de luz en tanta oscuridad y no un imperativo.
Es interesante lo que propone Michel Houellebecq en La posibilidad de una isla. Diarios íntimos rescatados por los clones futuros, evidentemente, de las personas que los escribieron. Esta novela permite analizar la recepción de nuestros recuerdos por los otros, que en el caso de La posibilidad de una isla serían las mismas personas o no. Eso es tema para otra discusión.
Por otra parte, la autoficción, creemos, protege de alguna manera al autor, quien podría verse amenazado por una desnudez brutal (siempre hay que guardarse algo) que no lleva más que a la vergüenza, la vergüenza de ser humano. Y paradójicamente es de esa vergüenza de la que se está hablando todo el tiempo en la auténtica literatura, y por auténtica no entendemos un género "superior", repetimos: la auténtica literatura es la que nace de la experiencia más profunda y por eso mismo es auténtica, término que no debe confundirse con verdadera.
Otro escritor que recurre a la primera persona es Javier Marías y siempre lo hace con ironía como esa frase que con tanto tino utiliza en El hombre sentimental: “Yo no quiero morir como un imbécil” Porque, claro, no podemos dejar de decir que hablar de nosotros es hablar también de la muerte en cualquiera de sus tres formas: la del otro, la propia y la muerte como destino último del ser humano.
Para terminar, tal vez este regreso del sujeto, el uso de la primera persona, que de ninguna manera debe confundirse con egoísmo y menos con la auto-autoayuda, nos permita, sino eliminar, al menos, mitigar la imposibilidad de comunicación emocional que hoy nos preocupa tanto.

Fantasmas

2010-01-05T04:19:00.000-08:00

Fantamas opacos
reinan mis dominios
ahuyento espíritus
que en otro tiempo
ocuparon lugares sublimes
El viento sabio
desaparecen en hordas
lo que me transforma
cada palabra destruye
aquello que alguna vez
fue sólido

Breakdowns - Art Spiegelman

2010-01-03T02:15:00.000-08:00

Estoy muy contenta leyendo a Art Spiegelman. En sus comics autobiográficos se respira dolor y confusión pero también ironía y resistencia. Me divierto un montón. Sobre todo porque el propio Spiegelman asegura que la revista MAD es una de sus principales influencias, y como a mí me gustaba mucho leer la MAD, se siente bien recordarla. Spiegelman también habla del nacimiento de las ideas, de la relación con los padres y con los recuerdos que nos quedan de ellos, de las influencias que recibió de otros artistas; como por ejemplo cuando Ken Jacobs le dice frente a un Picasso: "Deja de ser tan esnob, Art. Piensa en los cuadros como viñetas de comic gigantes..." En fin, esto de leer buenos comics es un excelente antídoto contra la nostalgia por la literatura. Spiegelman lo hace muy bien.

El imaginario del Dr Parnassus

2009-12-31T04:53:00.000-08:00

Ayer me animé y fui al cine, sola. Muchas cosas pasando en mi cabeza y en mi corazón, pero me hice un lugar para el entretenimiento. Vi la película que le da nombre al post, de Terry Gilliam. Me gustó muchísimo. Es, en esencia, sobre sueños y magia. Combinación perfecta. Y hay más. Pactos con el diabólico Mr Nick y por lo tanto la película alecciona. Pero Quién resistiría la tentación de atravesar el espejo del Dr Parnassus? Perla: cuando hacia el final, Dr Parnassus, a los pies del mismísimo Diablo, ruega: No more choices, please, no more choices.

Barcelona

2009-12-28T03:08:00.000-08:00

Había que aprender a vivir con lo que uno había sido, pensé. Aquellos cambios que en el mejor de los casos, eran para bien, nos perseguían como fantasmas. Yo, con dolor, intentando distraerme, intentando creer que podía olvidar, incluso borrar. aquella que fui. Mi libertad ejercida con todo derecho pero tambien, y justamente por eso expuesta al fracaso. Después de pensar en todo esto me preparé un café y me propuse no salir de casa. Estaba muy fresco. Telefoneé a un amigo y quise compartir mis pensamientos. Y así comprobé en carne propia que mi libertad chocaba con la suya y así nuestra fraternidad era imposible. Decidí pegarme una ducha. En es momento del día se me aclaraban las ideas y para esa hora de la mañana ya estaba bastante confundida.

Ira ¿pecado o motor?

2009-12-26T00:57:00.000-08:00

A los escritores se los acusa de ser iracundos, de no poder controlar la ira. Sus escritos serían, entonces, exabruptos y el enojo sería el motor. La guerra, digamos, sería dialéctica. Habría también que tener en cuenta que, en los mejores casos, la ira de los escritores no es egoísta, si no que es producto de haber presenciado u hecho indignante para un semejante, Digamoslo así: el escritor es un iracundo vicario. Hasta acá no habría problema pero cuando la ira es norma de vida, nadie sale beneficiado. Hay una lucha del bien contra el mal, pero es una lucha que no tiene fin. Es constitutiva del mundo. El mal se combate pero no puede pretenderse erradicarlo.
Personalmente creo que a los iracundos nos vendría bien ejercitar la paciencia pero sin caer en la apatía de los que no se enfadan nunca, ni ante los hechos más infames.

Destacados de la cena Navideña

2009-12-24T23:35:00.000-08:00

Tema de la noche:

La gallina turuleca - Después pasaron a Spinetta, ¡UF!

Frase de la noche:

¿Se te enciende el gusanito? (risas)

Cierre:

Bloopers en youtube.

¡HELP!

Narrando la narratología

2009-12-18T04:23:00.000-08:00

Me molestan muchas cosas, pensé. Pero hay una cosa que me molesta más que todas y es la narratología. Un puñado de tipos hablando del proceso creativo y de no sé cuántas pavadas más. me aburren soberanamente. La mayoría son escritores, buenos en algunos casos pero no sé porqué ponen tanto empeño en analizar algo que sólo debe ser sentido y asimilado. ¿Por qué ya nadie habla de la literatura como disparador de cambio? Esos círculos de vacas sagradas tan bien preservadas. Yo lo que veo es que nadie se quiere mojar durmiendo con niños. La literatura como entretenimiento está bien. Pero ¿se analiza el juego de la oca? Entonces dejémonos de tonterías y dediquémonos a lo que realmente importa: niños y jóvenes. Basta de adulaciones, de tirarse flores unos a otros. ¿A quién le importa eso? Un día, mal que nos pese, habrá que volver a Sartre.

Yo amo la música...

2009-12-17T01:01:00.001-08:00

The pains of being pure at heart

2009-12-16T06:13:00.000-08:00

En relación con el post anterior, en mi deseo de apropiarme de la música, estuve escuchando "The pains of being pure at heart" Una muy buena banda para los que queremos dejar la adolescencia, ya que habla de cambios, de frustraciones, de no seguir la moda; nos transporta a esa adolescencia sufrida en la cual se "duerme" en lugares que luego seguramente nos arrepintamos en el futuro. Sus personajes deben de tener alrededor de 19 años, años difíciles.
Eso. Nada más. Destaco como mejor letra "Young adult friction" y sus versos geniales como "...(you were) in your worn sweatshirt and your mother´s old skirt..." o "...(eating) something sweet to forget him..." Y como mejor melodía "A teenager in love". Algo que también queda claro ya desde el nombre de la banda es que este disco no nos calmará.

Primer intento. Espero ir mejorando...

A leer música...

2009-12-15T08:04:00.000-08:00

Escuchando un programa de música, me di cuenta de lo pobre de mi conocimiento musical. Nombraban personas del ambiente de la música y tomé conciencia de mis grandísimas lagunas en ese aspecto. Me sentí fuera de tendencias, de canciones, de personajes...Me sentí pobre y un poco envidiosa, lo reconozco. Mientras escuchaba sentía grandes ganas de que la música fuera mía. Como lo fue alguna vez la literatura. Esa bellísima "apropiación". Apropiación en el mejor de los sentidos. Lograr esa amistad con alguien que conocemos y a la vez no conocemos a través de su obra. Sentirla nuestra. Una comunión -perdón por el cliché pero creo que es la mejor palabra. Cuando apagué el programa, me dije: la música será mía un día...

Emilio

2009-12-15T00:33:00.000-08:00

Barcelona tiene una red de bibliotecas maravillosa. Hay una en cada barrio. Son super completas en cuanto a temáticas y totalmente gratuitas. Además, son cómodas. Hay aire acondicionado y tienen algunas áreas con sillones. Sin embargo, lo que más me gusta es retirar libros y llevarlos a casa. Ya no me gusta leer en la biblioteca. Recuerdo que cuando comencé la universidad, hace casi diez años, podía pasarme más de cuatro horas leyendo en la biblioteca nacional en Buenos Aires. Gran biblioteca también. Lástima que nunca hay presupuesto para mejorarla. Hablando de eso, me enteré de que el Ministro de Educación nuevo es un desastre. No me acuerdo el nombre porque para mí son todos más o menos lo mismo. Pero lo que me parece es que tenemos que hacer Educación por mano propia. Aprendamos sobre desarrollo humano, sobre economía, sobre ética y enseñémosles nosotros a nuestros niños y jóvenes. No esperemos nada de un ministro. Volvamos a las clases particulares. Al maestro- guía. Terminemos con las escuelas como tales. No sirven.

Medication

2009-12-14T08:45:00.000-08:00

When I'm not on my meds
I'm a real mess
everything is a sign
everything takes somewhere
the most innocent word
has a secret meaning
Please, love, get me my meds
I think it's coming
when I'm not on my meds

Medicina alternativa

2009-12-14T05:08:00.000-08:00

Ayer tuve un sueño. Soñé con el amor, ese que había tomado tantas formas desde que soy chiquita. Pero este amor, en mi sueño, era el último y ya adoptaba la forma definitiva. Tenía forma de médico del alma, un médico que curaba pero a la vez estaba herido, y por eso a mí me gustaba más. Y el sueño estaba musicalizado, por supuesto. Venía con discos de Radiohead. Cómo me gustaba, en mi sueño, Radiohead. Y mi pobre alma rota y solitaria le pedía ayuda. Y el médico me dio unas píldoras que se llamaban "Feliz no cumpleaños" y me hacían la mar de bien.
Había también un profesor que se acercaba a mí a leerme unas líneas de no me acuerdo dónde. Pero yo estaba muy cansada para entender. El médico, en cambio, tocaba unas canciones super lindas en su guitarra, tan lindas que me hacían llorar. Así que poquito a poquito este médico me curó y ya nunca más nos separamos, en mi sueño...

Demoliendo el mito del guitarrista

2009-12-13T22:36:00.000-08:00

Cuando yo toco la guitarra siento como si estuviera cantando en la ducha. La afino, sí claro pero no voy a estudiar ninguna escala ni nada parecido. Es un acto de libertad absoluta. Permitirme tocar cualquier cosa y "mal" - suponiendo que es posible tocar la guitarra mal. Creo yo que lo importante es expresarse, sentir lo que uno hace. Este hobby mio lo practico a solas en mi habitación. Tal vez escuchen mis compañeros de piso y algo pregunten, pero lo cierto es que lo hago fuera de toda búsqueda de reconocimiento. Y se siente tan bien.
Los invito a conseguir una guitarra económica y algún cancionero y probar. Estoy segura de que les va a gustar.

Meditando el ejercicio de la lectura

2009-12-13T04:40:00.000-08:00

El desengaño es inevitable. Las páginas están escritas con una tinta sutil que se borra al tomar contacto con el aire. Una y otra vez, el Narador recupera los libros y los ladrones vuelven a robarlos...

Bar del infierno, A. Dolina

Celos

2009-12-13T02:31:00.000-08:00

Ayer mi marido se enojó conmigo porque siguiendo un link en la web entré a un lugar que no debía. Me vino todo de sorpresa: el enojo y el link, que está bueno pero es un link amigo. Nada más. Me divertía con él. Pero parece que la amistad entre el hombre y la mujer aún no existe, entonces mi marido me puso en caja de aquella manera. Sólo espero que no sea causal de divorcio...

Desde mi cielo - Alice Sebold

2009-12-11T12:02:00.000-08:00

Estoy leyendo un libro de una escritora que me parece excelente. Sólo lamento que haya llegado a mis manos la traducción de la novela y no la obra original. El libro se llama Desde mi cielo (Lovely bones) y la escritora Alice Sebold. Esta mujer fue violada en su juventud y ella niega que en sus libros haya autoanalisis. Sea como sea, Desde mi cielo me parece fantástico. La narradora es una adolescente que es brutalmente violada y asesinada, pero la histora la narra desde su cielo (así llama ella a ese lugar al que vamos cuando morimos) Por lo tanto la voz es la de una niña y su visión de lo que le ocurrió a ella misma y de cómo su familia tendrá que armarse de coraje y paciencia para superar el horror de haber perdido a Susie y de esa forma. Alguien seguramente tache la novela de tomar un acto tan atroz como la violación seguida de asesinato de manera trivial. Yo no lo veo así para nada. Más bien lo veo como un acto de resistencia ante el dolor. En el libro se leen genialidades como “Desde que mi asesino está vivo, y yo muerta, el cielo no es perfecto” o la descripción de su padre en un ataque de ira e impotencia, quien rompe todos sus barcos en botellas a los que Susie había ayudado a armar. También el momento en el que la narradora, siendo sólo una niña, toma conciencia de que su madre es un ser misterioso y desconocido para ella a pesar de todo el amor que se pudieran tener. Esa desmitificación de la figura de la madre. Excelente. O explicar que la hermana de Susie (casi de su misma edad) sufre el Síndrome del muerto andante: cuando la gente ve más a su hermana muerta que a ella misma.

Estoy atrapadísima con la narración y me alegra mucho que sea una escritora mujer la que nos da tan buenos libros. Gracias Alice por compartir tus sentimientos. Los necesitamos.

What's in a name?

2009-12-10T04:17:00.000-08:00

Ahora pienso que uno tendría que tener varios nombres a lo largo de su vida. Nombres que realmente nos identifiquen con el momento que estamos viviendo. Yo por ejemplo, desde la adolescencia hasta hace unos días no me tendría que haber llamado Viviana, si no Ariadna. Ariadna es una mujer encerrada en un laberito que para escapar tiene que hallar respuesta a preguntas existenciales. Y eso es exactamente lo que yo estuve haciendo todo este tiempo. Algo encontré, no lo puedo negar; pero no lo que buscaba que seguramente era mi felicidad, y tal vez la de los otros.Las preguntas existenciales son muy atractivas pero hay que andar con cuidado porque podemos perdernos en las respuestas o mejor dicho la falta de ellas. En fin, espero no volver a ser Ariadna.¿Y cuál será mi nombre para esta nueva etapa? ¿Podré volver a ser Viviana, esa con la que soñaron mis padres cuando eligieron ese nombre y yo era una posibilidad que sonreía y jugaba? Ojalá que sí. ¿Y ustedes cómo se llamarían en diferentes etapas de sus vidas?

¡Salud!

2009-12-09T07:04:00.000-08:00

En 2001, luego de un brote psicótico, me diagnosticaron el trastorno bipolar. Desde ese momento, he tomado medicación, he visitado diferentes psiquiatras y he sido muy desordenada. He dejado la medicación en varias oportunidades y todas me salieron muy caras. La última internación fue hace menos de un mes. Entonces me propuse ahora hacer algo diferente con este diagnóstico que hasta ahora ha sido una carga.

Lo primero que me propuse es preguntarme qué respuesta me pide mi enfermedad. Es decir ver a la enfermedad como una interpelación. Lo que me pide es responsabilidad sobre mis actos, una existencia más auténtica, un despojo de lo material innecesario y más. En pocas palabras, un ser diferente.

Me propuse también entender de una buena vez que no hay donde escapar de nuestras emociones. Hay que esperar a que pasen por más feas que sean. Estas son las cartas con las que me tocó jugar, pero la noticia es que los naipes son siempre de muerte y se juegan viviendo.

También, pensé que me tengo que preparar para las oportunidades futuras, cualquiera sean. Porque seguro habrá oportunidades. Por ejemplo, si deseo tener un hijo y ahora estoy fumando, ya tengo que dejar, en la pregestación. Todo es prepararse en esta vida...Mis anhelos no se han ido con la enfermedad y estoy entregada a realizarlos.

Por último, gratitud hacia todos los que contribuyeron a que yo estuviese un poco mejor. Celebro la presencia del otro, porque le debo mucho.

Elecciones, y no de urnas

2009-12-09T02:29:00.000-08:00

Leía para esta fecha más o menos pero el año pasado un libro de Fernando Savater, quien por el solo hecho de haber escrito un libro como Etica para Amador, es digno de todo mi respeto. Leía aquella vez otro de sus buenos libros de Etica, cómo me gusta la Etica...El libro de llama El valor de elegir y lo recomiendo ampliamente. Habla por ejemplo de la dualidad que hay en el hecho de que estamos condicionados por la realidad pero a la vez podemos transformarla. De que estamos determinados a vivir con semejantes que nos enseñen y nos ayuden. Qué bueno, que nos enseñen...También usa esa palabra que es otra de mis favoritas: dignidad. La define como la posibilidad del hombre de ser co-creador de sí mismo, reformulando siempre. Ahonda también en la difícil tarea de la acción que siempre es incierta y fatal antes de ser relizada. Como si estuviésemos en riesgo a cada paso. Dice, Savater, que tenemos la responsabilidad de llevar a cabo nuestro propósito humano. La necesidad de hacernos dos preguntas: ¿Por qué? y¿Para qué?, antes de actuar ya que definen el acto intencionado. Dice que la cólera y el miedo son obnubilaciones (qué bien me vino eso!) Y finalmente, me gustaría transcribiruna frase del libro que me gustó mucho: pertenecer a la realidad es un bien.
Un poco eso. Si deciden leerlo, espero que les guste. Recuerden, Fernando Savater, El valor de elegir.

Con vos, todo despacito...

2009-12-08T05:14:00.000-08:00

La lentitud. Esa experiencia de la tranquilidad. Si está acompañada por la buena conversación, mejor. Es que a mí el silencio no me gusta mucho. Pero también podría ser en silencio, porque nos permite escuchar, no molestar, respetar. A veces nos pasa que queremos hablar todo el tiempo…
Con la rapidez de estos tiempos se pierden un montón de cosas añejas y que echamos de menos. Como tomarse unos minutos para ir a la panadería a comprar la barra para el almuerzo, la exigencia de que vuelvan los viejos almacenes, esos que vendían galletitas de latas grandes ¿se acuerdan? Poder estar más tiempo con los hijos, los que los tienen. ¿Por qué no decimos no al progreso que no queremos? ¿Por qué nos dejamos confundir?
Es verdad que el hecho de trabajar no nos deja tiempo para esas pequeñas grandes cosas pero intentemos tomarnos breves instantes durante el día para respirar hondo y hacer las cosas a fuego lento para no quemarlas, para sentir con más profundidad que lo que hacemos es nuestro. Si vamos muy rápido nos lo roban…
Apostemos por un estilo de vida diferente acá en la ciudad los que todavía queremos vivir en ella y adoptemos la lentitud del caracol. No hay un lugar donde llegar rápido; el lugar más sagrado somos nosotros mismos y lo importante es el camino.

Frase del día

2009-12-07T23:51:00.000-08:00

" Hay un momento en el que nos damos cuenta de que tenemos que hacer las cosas con lo que quedó"

El Señor Complicado

2009-12-07T01:36:00.000-08:00

Había una vez en un lugar muy lejano, muy frío y muy oscuro, un Señor muy complicado.
Cada vez que alguien quería hablar con él, se confundía todo porque el Señor usaba palabras muy difíciles. Palabras que no estaban en ningún diccionario. Es más, este Señor tenía su propio diccionario que sólo él sabía leer y lo guardaba en un lugar bajo siete llaves.
Al Señor le gustaba confundir porque de esa manera la gente sentía miedo y lo seguía a cualquier lugar. Lugares que también, eran fríos, lejanos y oscuros. No había flores en esos lugares, ni canciones, ni juegos. Sólo se escuchaban sus gritos. Tenía un pájaro enjaulado, por ejemplo, y lo obligaba a cantar sólo cuando el Señor quería.
Los niños estábamos muy tristes y le teníamos mucho miedo al Señor. Pero jugábamos cuando él no nos veía. Recuerdo que uno de mis amigos tenía una flor escondida y siempre decía: “No le digan al Señor que esta flor existe porque es lo mejor que tengo y no quiero que se eche a perder. “
Los adultos también le tenían miedo y estaban cansados de trabajar muchas horas. Recuerdo que un adulto quería pintar un cuadro. Un cuadro de un jardín en primavera. Pero el Señor no lo dejó. Y todo era así en este lugar.
Hasta que un buen día, uno de los niños, que siempre había estado muy callado pero observando todo se dio cuenta de que las cosas no podían ser tan difíciles. Que la flor escondida de aquel niño tenía que tener su lugar entre otras flores, que el cuadro del jardín tenía que ser pintado con las más lindas acuarelas que se pudieran encontrar en el mundo. Y entonces este niño, que era muy observador se paró enfrente del Señor y le dijo: “No te tengo miedo. Quiero ver las otras cosas que existen, porque sé que hay otras cosas. Gracias a mi amigo sé que hay una flor, y gracias al pintor sé que puede haber muchas flores juntas. Y las quiero ver. Llevame a ese lugar”
Y entonces todos los demás niños y los adultos también se unieron al pedido del niño observador y todos juntos como si los hubiera tocado una barita mágica gritaron al Señor: “Sí, llevanos a ese lugar donde brilla el sol y las cosas son simples” Y, entonces, al Señor no le quedó más remedio que llevarlos a un lugar con luz, donde la confusión no existía, donde había flores, donde reinaba el amor. Y todos fueron felices a su modo. A veces se ponían tristes porque una flor se moría de viejita o porque tenían que pasar el invierno que era frío y largo pero después otra vez era primavera. Y así el Señor quedó amargado en un rincón, leyendo una y otra vez su diccionario, que no era de los buenos. Porque hay que decir que algunos diccionarios son muy buenos.
De ahí, en más, las cosas cambiaron mucho porque ya nadie sufrió de confusión.

La buena vida

2009-12-06T23:02:00.000-08:00

Escribo esta breve entrada para decir que el blog a partir de ahora estara más lleno de pensamientos positivos y esperanzadores. Es que estoy en una edad (35) en la que siento la necesidad de reparar esos estantes llenos de libros, leidos desordenadamente y casi sin guía. Por eso mi idea a partir de ahora es escribirles mis líneas favoritas, propias o ajenas, pero siempre desde la búsqueda de un optimismo nada reblandecido ni tampoco falto de lucidez. Nada de rabietas ni ultradogmatismo. Me comprometo a hacerlo.

¿Qué podemos hacer por la lengua catalana?

2009-12-06T10:55:00.000-08:00

Hace unos días leía un artículo de Quim Monzó, un escritor catalán a quien considero muy bueno. El motivo del artículo era poner en el tapete el hecho de que los escritores catalanes no son escuchados lo suficiente. ¿Cuáles son los posibles caminos para que la voz de estos escritores tenga peso y en su propia lengua? Creo que la manera es incentivar a niños y jóvenes en el ejercicio de la lectura en catalán (y en castellano también) Enseñarles que convivir en un ambiente bilingüe enriquece toda experiencia, no sólo la lingüística. El manejo de varias lenguas da un conocimiento del mundo, sin duda, mayor que hablar sólo una. A veces es defícil entender que el futuro son los pequeños y los jóvenes porque puede ser algo traumático enseñarles cosas nuevas, ya que en la mayoría de los casos se resisten o incluso boicotean las actividades preparadas por los adultos. Por eso, creamos en los más jóvenes, y dejemos todo purismo de la lengua. A la lengua no hay que defenderla porque se defiende sola. Simplemente hay que hablarla y escribirla.

No quiero que me olvides...

2009-12-06T05:49:00.001-08:00

Away (from the theatre) we go

2009-12-03T09:53:00.000-08:00

Acabo de salir de los clásicos Cines Verdi del barrio de Gracia. Aburrida, yo, antes de decidir ir al cine por estos días. Algo deprimida, muchas cosas sucediendo en mis estados emocionales y mentales. Pero tomé coraje y fui sola al cine. Lástima que no logré levantar mi ánimo. Fui a ver "Un lugar donde quedarse (Away we go)" Tengo que confesar que no la aguanté. Me quedé media hora. Mi intención está lejos de destruir la película, pero lo único que rescato es la banda de sonido. Es mi opinión. Las actuaciones son pésimas, y buscan situaciones graciosas en una pareja a punto de tener un hijo y que no saben qué van a hacer de sus vidas. ¿Es posible encontrar algo gracioso en esa situación? Sólo con humor negro, que evidentemente la película no maneja pero ni de lejos.
No sé. Si este es el humor que se viene, prefiero la más terrible de las tragedias.
Los invito a verla para ver si tienen más suerte que yo.

El controlador de la hora

2009-12-02T09:50:00.000-08:00

Stop brooding

2009-12-02T09:46:00.000-08:00

Stop brooding, my babe
Stop brooding, my babe
Let your guitar do the talking
As your thoughts unravel
Unveil in front of me
Don´t wear a mask tonight

Me and the world

2009-11-30T07:21:00.000-08:00

I´m like the flame of a candle
Don´t talk to me about freedom
I ´m in a spiral of death
Trying to stay alive
When I die
People will be around what´s left of me
Regretting not having loved me enough
Not having seen this fire devouring me
Sorrow is the only thing I can give you
If you can do something with it
I will be grateful for life

Coming soon...

2009-11-30T01:09:00.000-08:00

Era un día lluvioso. De esos en los que las gotas de lluvia se adhieren a los cristales de manera testaruda. Que no se moveran de ahí. Yo recién amanecía. Me esperaba un día tranquilo. Sin altibajos. Pensaba en la noche anterior. Me había costado conciliar el sueño y había estado hasta tarde viendo una película. Una película buena. Me gustaría contar qué pasaba en la película.
Una mujer amaba mucho, demasiado. Pero no había manera de que nadie entendiera lo que ella sentía. No era sólo amor romántico. Era amor en todas sus formas. Le gustaban los niños y ella sabía que no se podía confiar en nadie que no se interesara por los niños. Pero, claro eso se veía todo el tiempo. Si no, hubieran hecho más cosas por ellos ¿no? Pero no era eso nada más. A ella, por ejemplo, no le gustaba esperar. Claro, sí ya bastante había con esperar el colectivo, los formularios para llenar, las filas en los bancos. ¿Por qué había que esperar en las cosas más importantes? Igual, un hombre le enseño que sí, que era necesario esperar. Era la espera del por si acaso.
En el amor, por lo menos, había que esperar. Porque estaban las intenciones ocultas incluso para nosotros mismos que sólo esperaban la tentación o la circunstancia adecuada para realizarse. Y además, en la espera, le enseñaron que todo es ganancia, porque la espera es una suspensión. Y en esa suspensión, todo es posible, en el dominio del pensamiento, claro. También, en la espera del amor, se podía ser uno mismo por más tiempo, ya que luego, cuando el amor se diera de hecho, había que ceder y tal vez en lo más constitutivo de uno. Y no estaba bueno. Así que la película eran todas las peripecias de esta mujer por entender en qué cosas era necesario esperar y en qué cosas daba igual. El final no se los voy a contar. Tendrán que esperar.

Waiting for my love life to begin

2009-11-29T04:23:00.000-08:00

Intentaba explicarle que no. Buscaba perderlo y él no se daba cuenta. Un encuentro masculino ya no era suficiente para enfrentar el hastío. Cuando le dije que no, se quedo callado, como quien busca comprender lo que acaba de escuchar. Sus ojos claramente le rogaban a mi carne que se rindiera, pero la vulgaridad era demasiada y la dignidad, ya perdida, nos exhortaba a buscar en otro lado lo que nos ayudara a sobrevivir. Sin embargo, yo intentaba escapar y ellos despreocupados. Ellos perpetuando los entes y yo en una constante afirmación del ser. Yo, rodilla en tierra, ya no pedía misericordia sino comprensión. Nada de batalla de sexo. Basta de camas que son riñas de gallos. Yo imploraba que el sexo fuera la forma de entendimiento más perfecta: casi sin palabras, sólo algunos gestos, expresiones, estertores vitales y profundo placer. Nada más. ¿Se podía conseguir con un extraño?

En busca de la identidad perdida - Folletín - Tercera entrega

2009-11-28T06:53:00.000-08:00

Sonó el teléfono y era una amiga para invitarme a la reunión semanal intitulada "Sex and the city". Un club social - da miedo el término - cuya misión era mantener vivo el sexo. Vivo en la memoria porque ninguna de las que estaban allí lo practicaba. Esa ampliación del capitalismo a la búsqueda de pareja sexual inquietaba un poco, como mínimo. Competir por el macho. Qué feo suena. Esto creo que era lo más terrible de esta masonería de la que yo sólo formaba parte con mi cuerpo. Las anécdotas que se contaban eran ridiculísimas. Así optaba por mi método: la evasión. Esta vez comencé a divagar cuando escuché "Los hombres son limitados" Bueh...Yo tranquila porque por lo menos con el MSN había logrado algunos encuentros exitosos. Digamos que el slogan de ellas era "Ni en tu casa, ni en la mía" En fin, formas de estar en el mundo. Como decía, ahí empezaron mis pensamientos a divagar. No me gustaba esa escena circense. Nunca me habían caído bien los payasos. Pensé, entonces, en la ética. Esa palabra tan en desuso ahora. Eso cuyo límite es el asesinato. Y los argentinos de eso sí sabíamos. Sin embargo, nada de ética. Y también, pensé, ya habíamos perdido el pathos de la indignación. Y ahí pensé en esa otra gran palabra: dignidad. "Tiene un trabajo digno" escuchamos a diario ¿De qué trabajo digno me hablan? Si la ecuación salario=trabajo es imaginaria, y además la mayoría de los trabajos alienan. Me deprimí después de pensar en todo esto. ¿Hoy sexo? No, por favor.

En busca de la identidad perdida - Folletín - Segunda entrega

2009-11-28T06:36:00.000-08:00

Pero, como se dice, ya que estamos en el baile, bailemos. No por mucho tiempo más ya que, por suerte, una de mis amigas se siente mal. Peor que yo, que es mucho decir. Vamos entonces a la casa de uno de los chicos y me hace ilusión. buena música, conversación, pensé. Pero no. Risotadas y yo, en el otro extremo, dibujando estertores con mis labios. Mis emociones se movían de un estado a otro y pensé que en cualquier momento vomitaría. Yo ya no entendía nada. Ni de qué hablaban, nada de nada. Fue en ese momento en que recordé a los escritores que ganan el premio Planeta. No sabemos bien de qué planeta. Uno de alguna galaxia lejana. Aún no descubierta. Pero tenía bien claro que para ellos no era "el inicio es aún". En el caso de estos escritores, la frase debía ser "el inicio es nunca" porque lo único, sostengo yo, que hace que el arte sea arte es la experiencia. Y no cualquier experiencia, si no la experiencia -o al menso la conciencia - de la muerte, de la enfermedad, es decir del mal en todas sus formas. Mi hipótesis es que el arte es necesariamente pesimista porque, entre otras cosas es sublime y no bello. Lo bello no conmueve. Para el optimismo está la comedia liviana. Y esto no quiere decir que los artistas tenga que ser necesariamente depresivos o suicidas. Para nada. El arte es resistencia pura. Es, si se me permite el término, adornar el dolor, lejo de todo espectáculo.
Pensando en estas cosas miro a una de mis amigas de belleza prefabricada y me pregunto qué hago con esta gente. Los chicos, además, me ignoran. Entonces pedí la guitarra y canto esta canción:

Yo soy tracción a amor
dame amor y verás
como empiezan a girar mis ruedas
dame amor y verás como pongo
optimismo en las tumbas
verás como salgo de las sombras
verás como me lleno de buenos recuerdos

Cuando termino todos me miran desconcertados y la única respuesta que obtengo de una de las chicas, la de pelo más planchado, es: ¿qué, vos tocás la guitarra?
Me rendí por esa noche y me tomé un taxi a casa.

En busca de la identidad perdida - Folletín - Primera entrega

2009-11-28T03:17:00.000-08:00

Los miraba bailar y pensaba, qué suerte tienen algunos, no los toca todo lo que ocurre a nuestro alrededor. El merengue está bien un rato, para desconectar, como se dice ahora. Pero mucho merengue trae nauseas. Eso les pasó a las novias de mi hermano.
El murió el año pasado. Nunca antes había decidido hablar en profundidad sobre él más que nada porque, hay que decirlo, mi hermano se manejaba en un espacio bien definido que seguía la lógica plasma. Cada una de sus afirmaciones o creencias estaba subterráneamente sostenida por la frase: “lo dijeron por televisión” y, hay que decirlo, esto le quitaba, como mínimo, interés. No digamos que cuando murió quedó sólo aire en el espacio que habitaba. No. Me advirtió, hay que decirlo, sobre el peligro de no comprarme una casa y un coche. Mi hermano era un tipo muy actual. Me animo a decir cool. Siempre al día. Recuerdo una anécdota. Estando en su casa, por pura curiosidad, le mencioné, al pasar, como quien no quiere la cosa, que pasarían en horario central un documental sobre “Ser y Tiempo” de Heidegger. Su expresión, al oir estas dos palabras evocó en mi mente la frase: “De qué me habla esta tipa?” Y después de pronunciar un “Mjm” se levantó de la mesa y en ese momento se le cayeron las llaves del coche del bolsillo derecho. Adaptándome a la situación rápidamente, porque, hay que decirlo, no me gusta desentonar – por lo menos no todo el tiempo – prendí el aparato mientras el volvía a guardar las llaves, esta vez en el bolsillo izquierdo. Pasé, mostrando una vez más mi posibilidad de adaptación a la, digamos, contingencia, por tres canales de cable. En el primero, me pareció que ponían una película. Los actores se veían bien seguros en su papel. Escenas con mucha luz. No pude captar el tema del que hablaban. Iban muy rápido. En el segundo, un gordito cocinaba carne y en el tercero y último, había una publicidad de una crema anticelulitis. Para mujeres. Me deprimí un poco y me culpé por las fallas en mi intento de adaptarme. Igual dejé la publicidad, por la tendencia, tan de ahora, de quedarse con lo último. “Estoy de novio”, me dijo. Dónde había escuchado eso antes? me pregunté. Mi hermano estaba ajeno a lo anacrónico de los términos novio / novia. Es que, hay que decirlo, dentro de un ambiente tan modernamente diseñado, este término era curioso, por lo menos. Yo tenía una sensación muy clara de que estaba a punto de vivir un deja-vu. No lo aplacé. Me hacía ilusión, por más breve que fuera, un encuentro con el pasado. Lo bueno de todo esto era que, al conocer de antemano el contenido de la conversación podía pensar en otras cosas, también del pasado. En este caso vino a mi mente la frase: Can you say something about nothing? Y al no tener nada para decir me sumergí en una relectura de ¿Qué es literatura?
Me quedo pensando, ahora, mientras la música electrónica suena a un volumen altísimo, en esas páginas tan comprometidas, tan juveniles y por lo tanto tan febriles, tan de nosotros. Aquel parisino tan rotundo, tan libre del único modo que se puede ser, en el pensamiento. También, ahora que pienso bien, eramos libres con la música, que - y me pongo repetitiva - también es pensamiento. Cómo soñamos con Mr Tambourine Man o con Detener el tiempo, cómo nos identificamos - esa identificación tan necesaria en los años de soledad- con No te puedo hacer feliz, cómo lloramos con Días y flores porque por desgracia ya la rabia dio lugar al llanto.
Volver a pensar en las novias de mi hermano, me lleva directamente a pensar en la mujer de nuestro tiempo, digamos. Lo que hacen de nosotras. Ese maldito culto al cuerpo que convierte a algunas de nosotras en cadáveres, que hace realidad las fantasías más oscuras de Poe. Ese consumo sin rumbo fijo, sin acto volitivo porque la voluntad está anestesiada desde, y no creo que exagere, la cuna. Esta dictadura de una belleza fabricada en laboratorios, esta asfixia del posible de todos los posibles: la muerte. Esa idea -que pronto, hay que decirlo, será un hecho - en tres partes: la muerte del otro, la muerte mía y la muerte como destino del hombre.
Yo, astillada, intentando hacer algo aunténtico con lo que hicieron de mí y ellos viendo televisión y creyendo, teniendo fe, ese concepto escurridizo como pocos.
Por eso será que me gustan tanto las proyecciones. Ambas, el cine y las mentales. Esas en las que imaginamos - Ay, la imaginación, único y verdadero poder - cómo queremos ser. Y yo quiero ser una mujer con la que se pueda hablar de arte y rebelión. Pero no con armas, ya no.Digo rebelión casi como sinónimo de conmoción mental y emocional. Aquello que sentimos algunas mujeres cuando, por ejemplo, llegó a nuestras manos gracias a alguna profesora lúcida Memorias de una joven formal.
Entonces, los veo bailar y se me acerca un chico y me dice, Lástima que sos gordita. Pucha, digo. No porque me interese ser gorda, ni siquiera me interesaba él, si no porque lo que él permitió con sus palabras fue confirmar mi intuición de que hubiera sido mejor quedarme en casa comiendo chocolate, calentita. Está haciendo tanto frío afuera.

Sin comentarios

2009-11-28T00:20:00.000-08:00

Hace unos días amanecí, como siempre, temprano. Hice mis recientemente incorporados ejercicios de respiración y salí a correr un poquito. Luego de una ducha decidí salir a caminar por el barrio de Gracia. La experiencia me gustó muchísimo. Esa primera hora de la mañana. Compré unos croissanes en Panet y caminé hasta llegar al Mercado, que recién abría sus puertas y los vendedores empezaban a colocar la fruta y la verdura en los puestos de la calle. También noté ese penetrante olor a pescado típico de todo mercado, del mismo al que acompañaba a mi madre en el barrio de Flores. Todas estas bellas sensaciones se empañaron cuando al llegar a mi casa prendí la computadora y entré a un blog que suelo entrar porque me entretiene, entre otras cosas. Y la entrada que leí decía en su primera frase "un blog sin comentarios es como una guitarra sin cuerdas" y dije ¡Zas! Si ahí, en donde todavía se dejaba ver un reducto crítico, algo tan difícil de encontrar en estos días, ahí mismo hay deseo de triunfo, estamos fritos. Pensé en una posible ironía, pero la poesía silvestre, simple no se usa para ironía, me parece. Entonces, no sé. Como si lo que uno escribiera en un blog no puediera ser elemento de reflexión sin palabras. En fin, así estamos. ¡Pucha!

Borges, un escritor para viejos

2009-11-27T03:39:00.001-08:00

Hoy pensaba en que la buena literatura es necesariamente para niños y jóvenes. Creo esto porque si la literatura es elemento fundamental de cambio personal y luego social entonces sólo se puede dar ese cambio en los sectores más jóvenes de la población. Sé que con esto me refiero bastante a la literatura como compromiso, pero es que Sartre y Camus marcaron mi juventud de manera rotunda, perdón por el término. Digamos entonces que los buenos escritores entretienen y hacen pensar. Por eso estoy de acuerdo con Harold Bloom en que Borges está sobrevalorado. Borges es demasiado abstracto y la abstracción es un juego mental que puede y debe ser realizado en la vejez, antes no es conveniente. Si no ¿en quién dependemos para el cambio tan necesario por estos días? Propongo entonces fundar una organización que se llamará Escritores sin fronteras y tendrá como objetivo recorrer el mundo evangelizando, sí, no le tengo miedo a esta palabra, si se entiende bien qué significa en este contexto, transformar a los individuos más vulnerables de nuestra sociedad.

Canción de otoño

2009-11-27T00:31:00.000-08:00

Perfeccionismo: Infierno perdido

2009-11-27T00:11:00.000-08:00

Mi vida estuvo atravesada por un deseo de perfección. Empezó a manifestarse en los estudios y luego en mi físico (llegué a operarme la nariz) Siempre buscando la no fisura, lo total, lo imposible. Por supuesto que además de sufrir mucho, dejé de hacer cosas por creer que "no estaba a la altura de". Ahora me encuentro transitando ese difícil camino de despojarme del perfeccionismo pero con paciencia, tolerancia conmigo misma y tiempo, sobre todo tiempo, lo lograremos.

No theatre for old men

2009-11-26T22:16:00.000-08:00

Hoy amanecí temprano y luego de una ducha reconfortante hice unos ejercicios de relajación y respiración que me hicieron la mar de bien. Recordé, entonces, mis clases de teatro. Aquel año en Andamio 90, la charla con la Boero, el taller con Natalia Villar y tantas otras cosas. A pesar de haber dejado las clases por diversos motivos, nunca me desvinculé del teatro. Y me alegra un montón. Porque es una excelente herramienta para estimular el pensamiento. Difícil no sentir empatía cuando uno está viendo personas de carne y hueso experimentar las más diversas emociones.
Pero, con pena, creo que como todo lo bueno puede hacer mal, sobre todo si uno se compenetra mucho y deja cuerpo y alma en el escenario. Y uno hacía eso simplemente porque no sabía hacer otra cosa...se audaz, se más audaz, no seas tan audaz.

Plan B

2009-11-26T12:56:00.000-08:00

Yo siento todo el tiempo la necesidad de dialogar. Infinitas veces lo hice de la peor manera. La juventud volcánica y entusiasmada me llevó a peleas irreconciliables.Algunos lo llaman enfermedad. Ahora más vieja y racional pido, no a gritos :), una devolución de mis ideas. No adhesión, devolución. La necesidad de reconstrucción es muy grande. Los comienzos son siempre defíciles pero construir sobre escombros lo es más porque hay que pensar cosas nuevas sobre las viejas. Lo que intento elavorar ahora es un sobrevivir apaciblemente. El vértigo tiene que diluirse y todo un poco tiene que dar igual. Queremos que desaparezca la ansiedad, que está costando. En fin, en búsqueda de algo de indifirencia de mi parte. No total, claro. Pero cada tanto o ante algunas cosas no estaría mal. Para no cansarse...

Construir para derribar

2009-11-26T11:32:00.000-08:00

El pensamiento adulto se construye destruyendo. Es paradójico, claro. Sólo podemos estar seguros, si ese término cabe, de lo que ha sido puesto a prueba y la prueba es la negación de la idea en cuestión. Siempre que se nos presenta un pensamiento como una revelación sería bueno negarlo. Y cuando nuestra conciencia, que siempre se manifiesta negativamente, nos dice que no, estaría bien visualizar el pensamiento positivamente; a modo de ejercicio y ver qué pasa. Así vamos avanzando un poquito ¿no? Ya me dirán algo

Las biografías

2009-11-26T09:39:00.000-08:00

Siempre pensé que no era necesario conocer la vida de un artista. Una certidumbre más que se derrumba. Hoy creo lo contrario. Me pasó con Miranda July. Alguien que admiro la recomendó. No puedo decir que no me gustó pero hay un optimismo y un humor que no parecen nacer de la experiencia vivida. Más bien parece una pose. Y es la experiencia lo único que da profundidad al arte. Si no, lo miramos una o dos veces y nos cansamos. No lo sé. Tal vez estoy equivocada pero Miranda July me saca sólo una sonrisa las primeras veces, mientras que Dany Umpi me deja con la boca abierta, por ejemplo ¿Y ustedes qué sienten?

Have you seen my eyes?

2009-11-26T05:52:00.000-08:00

Have you seen my eyes?
I think I´ve lost them
Can´t find them anywhere
I´ve looked inside the cupboard
I´ve looked inside the fridge
Can´t find them anywhere
But the moon has told me she´s got them
I´ll ask the sun to return them
or give my money back

Las mujeres

2009-11-26T04:13:00.000-08:00

Hoy amanecí sola. Pero no sola de hombres. Sola de amigas. Claro que conozco mujeres pero me pregunto dónde están. Las mujeres en las que pensé son las que no les gustan las peluquerías porque hay muchas cotorras, son las que no se preocupan si engordan, las que no buscan ser mantenidas por un empresario, ni encuentran en el embarazo la solución a todos sus problemas.
Pensaba todo esto y me preguntaba qué hicieron de nosotras ¿En qué nos convirtieron?
Difícil hablar de nada. Por eso no lo tengo claro ahora. Ya no me gusta hablar de planes macabros pero...que los hay, los hay.
Mujeres del mundo, unios! y luchemos por el derecho a la buena conversación y el pensamiento libre, luchemos por nuestra identidad.

Envejeciendo

2009-11-26T01:52:00.000-08:00

Ahora sí que puedo explicar lo que me pasa. Durante mucho mucho tiempo no pude hacerlo. Lo que me pasa es bastante complejo y sencillo a la vez: estoy envejeciendo.
Algunos dirán ¿con sólo 35? Pues sí. Ya busco el retiro. Basta de montañas rusas, basta de chatear con desconocidos, basta de culto al cuerpo y a la personalidad. ¡Qué herinda narcisista! Pero, así, viejita, me gusta más.

La imaginación

2009-11-26T01:18:00.000-08:00

Ayer a mi ex-psiquiatra le diagnosticaron cancer de estomago. El era la quintaesencia de la salud. Siempre aseado también. Barba bien prolija, trajeado. Había sido concertista de piano y monaguillo. Creo que se le pudrió el estómago de comer tanta mierda.
Pensando en esto, concluyo que la psiquiatría equivale al multiple choice en educación. El objetivo de ambos es bien claro. Una busca encerrar adultos con ideas peligrosas, el otro elimina la creatividad en los jóvenes.
Cuando estas cosas me deprimen, me gusta pensar que todavía tenemos la imaginación, el único poder.

De El gigante egoista de Oscar Wilde

2009-11-19T09:19:00.000-08:00

- ¿Quién te ha hecho daño? Lo mataré.

-¡No! Estas son las heridas del amor.

Los burgueses no tienen ideales

2009-11-19T06:23:00.000-08:00

Te recuerdo a vos,
con aquella seriedad
de los ideales de juventud
Yo, con mis ojos húmedos
escuchando tus acordes
causas ganadas, todas ganadas
en nosotros
nunca esperábamos que el mundo
cambiara
¿te acordás?
éramos activos
pero lejos de toda gloria
en los días en que sobrevivir
se te haga muy pesado
recordá nuestras citas
de roja poesía

Entendí todo mal

2009-11-19T04:30:00.000-08:00

yo queriendo eternizar una rosa
yo queriendo enfrascar un bichito de luz
yo queriendo esclavizar un alma
justo ahí me preguntaron
¿y el amor?

Mismo dolor

2009-11-18T23:44:00.001-08:00

Inconsciente ya de confusión
mi dolor vicario me despierta
como un anzuelo en mi corazón
que me deja invivida
aleteo en el aire muerto
y lloro mis escamas

Errata

2009-11-18T12:20:00.000-08:00

Creí que otra vez
podría disponer del mundo
siempre que cruzo fronteras
termino encerrada, me dije
y les dije. Por suerte, me rescaté
una vez más.
Si espero que él me rescate,
estoy frita.

Perfil bajo

2009-11-18T07:03:00.000-08:00

Los años pasando y volviéndome más regordeta, más blanda, más maternal. Ellas, en cambio, cada vez más fibrosas, más aerobicadas, más planchadas, más rubias, más maquilladas, más (em)botadas, más ajustadas, más operadas, más dietéticas, más bronceadas, más posmodernas, más simétricas, más prolijas, más yermas

Las novias de mi hermano

2009-11-18T03:19:00.001-08:00

NOTA: Todos los personajes de este relato son FICCION. Cualquier similitud con la realidad es mera CASUALIDAD.

Mi hermano murió el año pasado. Nunca antes había decidido hablar en profundidad sobre él más que nada porque, hay que decirlo, mi hermano se manejaba en un espacio bien definido que seguía la lógica plasma. Cada una de sus afirmaciones o creencias estaba subterráneamente sostenida por la frase: “lo dijeron por televisión” y, hay que decirlo, esto le quitaba, como mínimo, interés. No digamos que cuando murió quedó sólo aire en el espacio que habitaba. No. Me advirtió, hay que decirlo, sobre el peligro de no comprarme una casa y un coche. Mi hermano era un tipo muy actual. Me animo a decir cool. Siempre al día. Recuerdo que en una oportunidad, estando en su casa, por pura curiosidad, le mencioné, al pasar, como quien no quiere la cosa, que pasarían en horario central un documental sobre “Ser y Tiempo” de Heidegger. Su expresión, al oir estas dos palabras evocó en mi mente la frase: “De qué me habla esta tipa?” Y después de pronunciar un “Mjm” se levantó de la mesa y en ese momento se le cayeron las llaves del coche del bolsillo derecho. Adaptándome a la situación rápidamente, porque, hay que decirlo, no me gusta desentonar – por lo menos no todo el tiempo – prendí el aparato mientras el volvía a guardar las llaves, esta vez en el bolsillo izquierdo. Pasé, mostrando una vez más mi posibilidad de adaptación a la, digamos, contingencia, por tres canales de cable. En el primero, me pareció que ponían una película. Los actores se veían bien seguros en su papel. Escenas con mucha luz. No pude captar el tema del que hablaban. Iban muy rápido. En el segundo, un gordito cocinaba carne y en el tercero y último, había una publicidad de una crema anticelulitis. Para mujeres. Me deprimí un poco y me culpé por las fallas en mi intento de adaptarme. Igual dejé la publicidad, por la tendencia, tan de ahora, de quedarse con lo último. “Estoy de novio”, me dijo. Dónde había escuchado eso antes? me pregunté. Mi hermano estaba ajeno a lo anacrónico de los términos novio / novia. Es que, hay que decirlo, dentro de un ambiente tan modernamente diseñado, este término era curioso, por lo menos. Yo tenía una sensación muy clara de que estaba a punto de vivir un deja-vu. No lo aplacé. Me hacía ilusión, por más breve que fuera, un encuentro con el pasado. Lo bueno de todo esto era que, al conocer de antemano el contenido de la conversación podía desconectar un poco y pensar en otras cosas, también del pasado. En este caso vino a mi mente la frase: Can you say something about nothing? Llego hasta este punto del relato y vuelvo a mirar la idea rectora porque me la había olvidado. Leo, entonces, en el margen, Las novias de mi hermano y , al no tener nada para decir, guardo el documento y me sumerjo en una relectura de Qué es literatura?

Soledades

2009-11-17T16:53:00.000-08:00

Con la verdad en mis labios
y la gente rechazándome
sola de constelaciones
que me abandonaron
ya no busco la distracción
me piden que duerma
sobre lo que pasa allí afuera
y el escenario cambiando de muebles
para que los dobles hagan su papel

Incrédula

2009-11-17T15:08:00.000-08:00

Tu resistencia siembra dudas en mí
Vos, sicario circular de mi alma
y ella, además
con sus ocho patas puénticas
me debato entre las dos luchas
y, como lo más difícil de aprender
es el arte de perder
me pierdo y no lloro

Aunque me digas que no...si, a vos

2009-11-17T10:08:00.001-08:00

No quiero caminar sola. Correr, menos. Además, no puedo. Llevo mi casa a cuestas. No me hagas esto. Tu voz no es suficiente y no es sólo deseo. Es necesidad. Que te llames igual que él, no significa nada. What´s in a name? Y sé distinguir muy bien un instante de confusión de la clarísima eternidad ¿A qué le temés? Por favor, decime que a mí no. Dejame seguir viviendo que tengo que pensar en vos infinitas veces ¿Te imaginás? Voy a intuir cada una de tus heridas y te las voy a lamer con los dedos. Animate ¿sí?

La salud mental

2009-11-17T04:13:00.000-08:00

A los psiquiatras el Romanticismo les había durado 5 años: de los 15 a los 20. Poco, ¿no?

El taconeo de los elegantes zapatos de la doctora contrastaba con las pantuflas arrastradas por los pacientes, quienes -se notaba bien- a la hora de las visitas éramos los parientes pobres.

Hola, Blog!

2009-11-14T03:17:00.000-08:00

La salud mental

Esos dientes amarillos
y encimados eran más
elocuentes que la prolija
boca de la psiquiatra

Lectores de manuales delirantes
mascaban chicle enfrente de mí
y era difícil creerles

Y mientras, yo, sin atmósfera, esperaba
que mi doctor de juguete me subiera
la dosis de mal gusto

2008-07-26T03:43:00.000-07:00

Memoria y la no disolución del yo

2008-07-25T01:50:00.000-07:00

El comienzo de la disolución del yo puede encontrarse en el ideal moderno: el culto a lo nuevo y la ruptura con la tradición. El Presente encuentra su punto de apoyo en el pasado; evadir la memoria entendida como recuerdo del pasado es abrir un vacío a través del cual las experiencias presentes se disuelven. Además la memoria constituye un "marco teórico" fuera del cual es difícil pensar la realidad.En el terreno de la política, la desaparición de información clave para conocer atrocidades perpetuadas contra los derechos humanos, disuelve la capacidad del yo para actuar como agente de cambio colectivo.Por el contrario, la memoria puede ser utilizada para manipular al yo y constituirlo a la medida de intereses políticos sucios, así se confunde la parte con el todo.Si entendemos la disolución del yo en términos de muerte como destino natural del ser humano, los soportes de la memoria (libros, discos, el recuerdo que otros guarden de nosotros) materializan la experiencia y permiten que algo de nosotros quede, es decir "colectivizan una singularidad". Esta última será luego colectivizada a través de la educación permanente de sí - sin caer en el poder tiránico de la razón - que convierte a un conglomerado de individuos en "la Humanidad".Pero, el exceso de memoria entendida como mera acumulación de datos entorpece el pensamiento y limita la capacidad de reflexión. Esto también contribuye a la disolución del yo.

Escuchando al sol IV

2008-07-24T05:58:00.001-07:00

7

2008-07-24T01:19:00.000-07:00

Cuando acabe el día
me iré
con la brisa nocturna
con el brillante en el cielo
con el mar negro
y cuando por fin descubra
que me engañan
entonces ahí volveré a casa

6

2008-07-23T00:58:00.000-07:00

maravilloso lenguaje
que astillas la pared
que me separa
aunque seas
mentiroso
rígido
mezquino
me apropio de aquello
poco que me das
pero suficiente para
que el
mundo
exista

5

2008-07-22T01:55:00.000-07:00

Cuando era inmortal
me daba contra
paredes de telgopor
que deshacía con sutileza
Ahora las paredes se acercan
y el agua sube
Tan certera, implacable
Precipicio y abajo
el mar agitado,oscuro
espumoso
viene a recordarme
mi muerte suspendida

Simple Things

2008-07-20T02:24:00.000-07:00

Barcelona te da la bienvenida, me dijo mi hermano en una noche hermosísima en la que fuimos con Sergio a los conciertos del Parc de la Ciutadella. Vimos una banda que sonaba muy bien: Wicho Quartet, medio jazzera con toques afro-cubanos. Muy bonito, mientras charlábamos. Luego recorrimos el barrio Gótico, con sus plazoletitas y sus jonkies y la policía, claro.
De día mar, sol, paleta, música, largas caminatas.
Qué buenas son las cosas simples.

¡Gracias Gus!

Escuchando al sol III

2008-07-19T02:26:00.000-07:00

4

2008-07-18T04:50:00.000-07:00

Una vez fui buena,
cuando la mano de un
hombre me recorrió
Fui buena cuando mi corazón malherido
cicatrizó
con dos brazos alrededor de mi
torpe cintura

Esa vez y nunca más

3 poemas 3

2008-07-17T10:53:00.000-07:00

1

Cuando cantamos
para ahuyentar el miedo
acostumbrados ya a la
penumbra
vislumbramos las primeras
siluetas
Y es ahí donde nos
damos
cuenta
de que nada hay más
(ni menos) raro
que unos dedos
abrazando un vaso
y elevándose
para que una lengua saboree
una bebida que
activa sensaciones
que sólo uno experimenta

2

Quise darme tiempo
en las oscuras
aguasvivas de
nuestro mar
y me clavé en rocas musgosas
que llaman la atención de
quienes pierden la calma
en una playa universal
que pocas veces
nos deja ver el
mar

3

Cantemos, cantemos
que llegó la democracia
ruidosa desigualdad de iguales
despótica como ninguna
cancerigena
andamiaje roto
esqueleto astillado en mil partes
al fin el sol se cae

Escuchando al sol II

2008-07-16T09:50:00.000-07:00

You never liked to get
The letters that I sent.
But now you've got the gist
Of what my letters meant.
You're reading them again,
The ones you didn't burn.
You press them to your lips,
My pages of concern.
I said there'd been a flood.
I said there's nothing left.
I hoped that you would come.
I gave you my address.
Your story was so long,
The plot was so intense,
It took you years to cross
The lines of self-defense.
The wounded forms appear:
The loss, the full extent;
And simple kindness here,
The solitude of strength.
You walk into my room.
You stand there at my desk,
Begin your letter to
The one who's coming next.